Y entonces...

Me llamas suicida sólo por expresar que para mi,el que mañana tenga que despertar es la peor maldición que me podrían dar...

¿Acaso tú nunca deseaste dormir para siempre para así no vivir la pesadilla de la realidad?

Y me llamas nostálgica sólo porque el pasado me parece un tesoro que por inconsciente malgasté en banalidades y no invertí en experiencias...

¿Acaso tú nunca olvidaste explotar un buen momento sólo por creer que duraría para siempre y después te diste cuenta que ya todo terminó?

Y me llamas triste sólo porque mis ojos sólo saben llorar ya que esa sonrisa que me caracterizaba en mí ya no está...

¿Acaso tú nunca estallaste en llanto al darte cuenta que la felicidad es la más vil utopía?

Y me llamas cobarde sólo por correr por miedo ante la adversidad porque mi escudo lo olvidé junto con la esperanza en mi verdad...

¿Acaso tú nunca te agachaste ante una fuerza mayor infringida por tus errores?

Y me llamas solitaria sólo porque me gusta evadir la compañía de los demás sólo por miedo a no ser aceptada y más que todo lastimada...

¿Acaso tú nunca te sentiste como una extraña ante tu familia y amigos y simplemente querías dar la espalda e irte?

Y me llamas extraña sólo por no vestir como todas sin seguir leyes ni modas, porque me parecen absurdas y aburridas...

¿Acaso a ti te gusta ser una copia más de un modelo vacío y comercial sólo para a los demás agradar?

Y me llamas vacía sólo porque soy un fantasma de lo que una vez fui sólo porque no sé porque, más debo seguir...

¿Acaso tú nunca te viste en el espejo y sólo encontraste una sombra gris en el reflejo?

Y me llamas dañina sólo porque pareciera que sólo veneno hay en mis palabrasy sólo hiel en mis actos...

¿Acaso tú nunca dañaste a alguien sin darte cuenta que no siempre puede haber paz y tranquilidad?

Si quieres llámame suicida y nostálgica, triste y cobarde, solitaria y extraña, vacía y dañina y entonces te darás cuenta que a quien describen estas palabras es a aquella que aparece siempre en tus peores pesadillas y mantienes encerrada en una jaula de vidrio y cristal llamada espejo.

Alas Rotas!!!

Aguna vez haz sentido ganas de no despertar x un buen rato, q x más q buscas, no encuentras lo q necesitas o peor no sabes ni q es lo q buscas???...

...Perdida (o) sería la palabra, es cómo si estuvieras en el limbo y no pudieras salir de ahí, como si todo lugar al q vas o en el q te encuetras fuera otro planeta al q no perteneces... entonces sigue leyendo y tal vez te identifiques con esto...

Alas rotas
Todo el amor que tengo

No me sirve de nada

Porque miro el reflejo

Y no veo nada

Cuando abro la puerta

De mi corazón y esta vacío

Sufro más de lo que muestro

Cuando duermo solo sueño

Que no se como continuar

¿Donde estará la puerta de la felicidad?

La que algún día desearía encontrar

Porque aun puedo notar

Que mis alas rotas están

Las necesito reparar

Para así de nuevo intentar volar

Y un fracaso evitar

Y mis heridas poder sanar

Quiero encontrar la luz que me de paz

Porque en un mundo de ilusiones

Es donde me encuentro ya

Comienzo a desvariar

Y no puedo distinguir

Entre la realidad o la ficción

Necesito un amor que me de luz

Que me de paz

Que me ayude a buscar la libertad

Que anhelo encontrar

Y así poder descansar...

Te han roto el corazón???

MUERTA (O)??? Así es cómo nos sentimos después de una descepción, a pesar de q somos personas completamente independientes, nos volvemos tan "ADICTOS" a nuestra pareja, tan "DEPENDIENTES"... q llega el momento en q necesitamos de un mensaje, llamada y/o visita de nuestro ser amado para poder seguir nuestros días y actividades... dicen q nada en exceso es bueno, pero no cuando se trata de AMOR nada de eso parece teNer sentido o no???, entre más nos llaman y nos dicen q nos aman más felices somos, nos motivan a poco no??? se convierten en nuestro motor y razón de mil cosas y finalmente en "NUESTRA VIDA ENTERA" literalmente, cuando nos enamoramos, no tenemos miedo de NADA, a pesar de q está muy muy muy latente el poder salir extremadamente lastimados, lo damos TODO, cada suspiro, cada latido, cada respiración, cada mirada, cada beso, cada caricia, cada despertar, cada pensamiento, cada "te amo", son para el ser q tanto amamos.
Más q entregarle nuestra vida, les cedemos nuestra alma, nuestro respirar, nuestro suspirar y sobre todo el 90% de nuestros pensmientos, tomando en cuenta TODAAAAAS las actividades q hacemos en el día, creo q es bastante lo q los recordamos. Pero q pasa cuando ellos(as) no sienten lo mismo, no necesitan akello x lo q tu te esfuerzas día a día.

Hoy soy feliz!!!

Me siento realizada km mamá, km profesionista y km persona.

En estos ultimos meses he aprendido lo q debí aprender en 6 años, he emprendido proyectos q x miedo y decidia no había hecho, he tomado desiciones en mi vida de las cuales estoy orgullosa, he aprendido a respetarme y a valorarme, sigo comprobando q tengo muxo potencial y la capacidad para salir adelante y triunfar, pero sobre todo sé q soy y seré una gran mamá, tal vez no la mejor y perfecta, pero si la q mi hija necesita. Lo sé xq veo km mi bb es feliz, km con su mirada me dice estoy bien, con una sonrisa me invita a jugar, con un gesto me dice yo también y con la emoción con la q me recibe todas las mañanas q despierta y en las tardes q llego de trabajar me hace saber q le agrada mi compañia.

Hoy estoy decidida a dar lo mejor de mi, a luchar x obtener el amor, respeto y confianza de mi hija. A trabajar duro para darle absolutamente todo lo q necesita y para q yo sea su refugio y suc onsuelo.

Te AMO Lorelai, mi princeza hermoza eres mi gran inspiración, eres mi lindísima MUSA, mi amuleto de la buena suerte, mi más grande tesoro, pero más aún ERES MI SOL q alumbra mis días y noches, q nunca me deja sola y aleja las sombras de mi vida.

Breaking Down... finally!!!

han escuchado el dicho de {Cuando más oscuro está, es x q ya va a amanecer}???

Es cierto, en vdd no es cuento, después de la tormenta y la neblina q yo misma cree al dejar q mi vida girara alrededor de una persona q no vale la pena, al llorarle a un fantasma, al vivir de ilusiones y esperanzas sin tener algo sólido, al sentirme sola, descepcionada y gastar mi energía cuestionandome, reprochandome y lamentandome, llego el momento de despertar x más duro q fuera, x más doloroso q pareciera, el 19 de Julio de 2010, decidí valorarme, amarme, apreciarme y sobre todo luchar y salir adelante x mi, x mi razon de ser llamada Lorelai

Mi escenario era bastante burdo y nada alentador, pero a pesar del dolor y la tristeza q tanto me nublo la mente y el corazón, tenía justo a mi lado un   gran y hermozo Sol   q alumbraba mis días y mis noches, q hacía q cada mañana yo despertara con una gran alegría y paz en el alma, con ganas de salir adelante y me inspiraba para hacer más y más, para luchar y para AMAR de forma diferente, comprendí q nunca más yo estaría SOLA....

Éste es mi Solecito q alumbra y llena mi vida de AMOR, felicidad y fuerza:

A caso no es HERMOZA???

--- Necesitaba YO algo más q la vida no me haya dado???

*** La RESPUESTA= NOOOOO....

ni pa'lante ni pa'tras...

Que difícil es decirte q me pasa?, km me siento?, q pienso?, q kiero?, etc...

La vdd es q TE AMO y ya no puedo seguir con este jueguito de nunca acabar, ni sikiera sé q somos?, o dónde estoy parada? y odio sentirme así, no sé km hablarte?, km tratarte?, no sé nada... Sólo sé q soy la madre de tu hija a la q sólo ves muy de vez en cuando y eso xq hay q vacunarla, llevarla a los estudios, a registrar, al medico o cualkier otra cosa q necesite la bb, pero nunca le haz dedicado un día completo para salir, convivir, verla crecer, etc... las cosas no cambiaron km tanto decías, siguen exactamente iwal. Eso de q tu cuides a la bb en las mañanas mientras yo trabajo es un cuento de hadas q en el fondo sabía q no iba a suceder, el apoyo q decías q me ibas a ayudar con la bb sólo palabras km siempre. Trato de creer en ti pero no me ayudas muxo.

Me siento tan triste x muxas razones, la primera es xq me siento tan horrible, tan fea, tan pokita cosa, tan transparente, con el animo y autoestima x el suelo, en parte x todos los cambios q hubo ahora q tuve a mi bb, todos los daños q dejo en mi cuerpo. El seguir soltera y sin novio, el q nadie me voltee a ver. Lo inutil q me siento al no poder valerme x mi misma al 100%, esto de estar en cuarentena y convaleciente lo odio. El saber q no hay una sola persona q me desee, q le inspire darme un beso o un abrazo q tanta falta me hacen.

Peor el permitirte q con una mirada, un abrazo o un simple y vacio mensaje me dobles es horrible, yo no debo de permitir esto, pero dicen x ahi q la culpa no la tiene el INDIO sino el q lo hace compadre y q el valiente vive hasta q el cobarde lo permite. Es cierto si yo no pongo un alto ésto va a ser un cuento de nunca acabar y voy a seguir en éste círculo vicioso q no me permite avanzar, crecer y muxo menos respirar.

Cada q te tengo cerca siento km aún me kitas la respiración con sólo estar presente, km deseo con toda mi alma q me mires a los ojos y me pidas q volvamos a estar juntos, q lo intentemos, pero jajajaja tu sólo juegas y te haces el niño bueno y comprensivo. Eso de irte a kejar con mi mamá de q yo soy enojona y tu no, q te lo crea tu mamá y creo q ni ella. Yo alguna vez te dije q siempre terminaba x enterarme de la vdd y fué cierto, descubrí q todo todo todo lo q me decias era mentira, eso de q tu mantenias a tu familia era demasiado bueno para ser cierto, xq tu papá aún te mantiene, responsable, jejejeje creo q no conoces esa palabra, tu hija es mi más hermoza bendición, pero no x ello tengo q tolerarte. Te da lo mismo si tengo q dar la cara hasta con tu familia xq no te tomas la molestia de platicar con ellas, hasta eso tengo q hacer yo y no xq yo tmbn tengo una familia, q es la me está apoyando con mi nenita, a ellos es a los q me tengo q enfokar.

Jamás imagine q fueras un perfecto mentiroso, tu provocaste el choke del cual mi hermana se dio cuenta, eso de atropellar a chavos en moto q tienes en la cabeza?, la niña con la q fuiste al concierto no era sólo una amiga, q ingenua de vdd q ingenua. Tampoco vendiste las playeras del ekipo xq siguen jugando, ya no kisiste q mi hermano fuera para q yo no fuera y todos se enteraran q me dejaste embarazada y seguir con tu intachable reputación, pero sabes la vida da muxas vueltas y km tu dices todo cae x su propio peso y con el tiempo todo se pone en su lugar, tu vas a caer muy bajo y yo voy a estar ahi para verte y darme la vuelta km tu lo hiciste y ni tu hija ni yo nos vamos a detener a ayudarte, no te vamos a hacer mal, pero tampoco un bien.

Espero jamás tener q volver a verte...

my happy ending...

Es curioso q a pesar de q a mis casi 29 años de vida, he tenido varios novios q me han roto el corazón de todas las formas habidas y x haber, q ya no hay forma de q puedan partir en más pedazos mi alma... de alguna forma masokista talvez, estoy esperando con todas mis fuerzas mi final feliz... aùn creo q en algùn momento de mi vida llegarà el hombre q estè dispuesto a jugarse el todo x el todo x mi, el hombre q no tenga dudas, ni miedos, q no guarde ningun "te amo", q me demuestre su amor de mil formas, alguièn q siempre tenga un abrazo listo para dar, donde sus brazos sean mi refugio y me hagan sentir segura. Alguièn q desee con todo su corazòn compartir su vida conmigo, amanecer a mi lado, de kien yo sea su primer y ultimo pensamiento del dìa, lo primero y lo ultimo q vean sus ojos. Con kien compartir momentos inolvidables...

A caso no es lo q toda mujer desea???